一個人，可以對另一個人失望多少次？
我一直問自己這個問題。
我還可以對他失望多少次？
多少次之后，我會意識到自己必須要離開他。
我也不知道，至少到現在，在我失望了若干次之后，
還是沒有充分的理由可以強大到足以讓我將他活生生的從我心上剝離。
實在太難。
從喜歡開始，逐漸打開自己的心，讓他的心靠近，
然后兩顆心慢慢融合，慢慢融合。
可是有一天，我突然發現，這顆心和我的那顆融合的不是那么美好。
是要遷就彼此還是從那刻開始剝離？
這個問題反復折磨著我。
好吧，我承認自己就是這么優柔寡斷的。
從我選擇了某個人開始，是否就意味著我要包容，包容他的全部。
可是，我捫心自問，我做的到么？我也不知道。

有時候想走開，可又開始心疼，
怕他沒有人照顧，沒有人陪，我那么不忍心。
但是如果這樣就要委屈自己，這又是何必呢？
唉。矛盾著矛盾著。
不斷矛盾著，我的愛為什么一直這樣矛盾著。
在付出犧牲的邊緣徘徊。

親愛的，你時常說寵壞了我，
我，覺得，是我寵壞了你。

心很疼。
當你傷害了我，還說不要為那些小事而生氣，
當你弄疼了我，還大聲說我不應該任性。
一次碎一點。
我還剩下些什么來給你。

我想我是真的不應該，
一次又一次因為你幾句話而生氣，
不應該任性的一個人走路不理你，
不應該很大聲的說你不對。

我想我是真的错了。
朋友也說，少计较些吧，
你認識他的時候，他本就是這么一個人，
但你還是喜歡他了。
是啊，我认识你的時候，你本就是這么一個人。
那，如果我这么不能忍受這樣的你，我還能確定真的喜歡么？
那些美好的曾經，不過是我的一個夢而已。

壓力。壓力。
我討厭這樣的方式。
越來越覺得話題匱乏。我和他之間。
難道沒有其他的可以講？
究竟他了解我多少？我又知道他多少呢？
人啊。是個複雜的物種。
我都不敢說了解自己。
我都不能在一個假定的條件下判斷自己可能做出的反應。
或許我對自己的猜測和真實的情景相差甚遠。

進入低谷。
心情糟透了。
每次。心情糟糕的時候。陪我的。是寂寞。